sábado, julio 05, 2008

LA VIDA EN CHISTES

AL PIE DE LA LETRA

Llega un tipo a la farmacia y le pide al encargado:
"Por favor, deme espuma de afeitar".
"¿Lleva también hojas de afeitar?"
"No, ya tengo en mi casa".
"Pues si no compra las hojas, no le puedo vender la espuma".
El tipo se sale sin comprar lo que necesitaba, pero vuelve al día siguiente:
"Por favor, deme una pasta de dientes".
"¿Lleva también el cepillo?"
"No, ya tengo en mi casa".
"Pues si no compra el cepillo, no le puedo vender la pasta dental".
Se va el tipo nuevamente sin nada, muy enfurecido pero regresa al día siguiente y le dice al dependiente:
"Tome, meta la mano en esta bolsa, por favor".
"¡Pero si es mierda!"
"Sí, es que hoy quería papel higiénico".

JUGANDO, JUGANDO…

Un tipo se disponía a viajar en avión cuando algo en el aeropuerto llama su atención. Era una computadora de ultima generación que identificaba a los pasajeros, y por medio de una voz le decía quien era y que vuelo tenía.
Cuando él pasa por la computadora ésta le dice:
Pablo Duque, 52 años, español, casado, pasajero del vuelo 1455 de Iberia. Impresionado Pablo fue al baño, se afeitó el bigote, se cambió de camisa y pasa nuevamente por la computadora, y ésta le vuelve a decir:
Pablo Duque, 52 años, español, casado, pasajero del vuelo 1455 de Iberia.

Pablo no se da por vencido y vuelve al baño, se maquilla, se pone una peluca rubia y un vestido de mujer y vuelve a pasar por la computadora y ésta le dice:

Pablo Duque, 52 años, español, casado; y por maricón acaba de perder el vuelo 1455 de Iberia.

COLESTEROL

Se encuentran dos tipos en la calle y uno le pregunta al otro:
- ¿Por qué caminas con las piernas abiertas?
Y el otro responde:
- Porque tengo el colesterol alto
- "¿ Y que tiene que ver la forma de caminar con el colesterol?
- Es que el médico me dijo "Los huevos.... ni tocarlos".

SUPERMANRAT

Estos eran dos ratones que andaban por la carretera, en eso pasa un tráiler y el chofer tira un cigarro de marihuana por la ventanilla, entonces le dice un ratón al otro, "Mira vamos a darle una fumadita", y el otro ratón le contesta, "No, yo no le hago a eso" "Bueno, ¡pues yo sí le fumo!" Y le da al porro como loco. Después de varios toques, el ratón se creía Supermán. En eso venía otro tráiler por la carretera y dice el ratón fumao al otro:
"Vas a ver cómo te paro ese tráiler con una mano".
Y le dice el otro: "No seas loco ?; te van a aplastar".
"¡Vas a ver!, le contesta el fumao, y diciendo y haciendo, se pone en medio de la calle con una mano haciendo alto y con la otra en la cintura.
En eso, que se le baja una llanta al tráiler y por buena suerte, se para justo en la mano del ratón.
Se baja el chofer y dice, mira la rueda toda desinflada y dice: ¡Mi madre lo que veo! Voy a tener que sacar el gato.
Y dice el ratón:

"Ni me amenaces ..... ¡Que te volteo el puto tráiler!"

DE OFICIO…CACO

"¡Chico! ¿Qué té pasa que vas tan magullado?" pregunta un ladrón a su colega.
"Pues mira, que anoche entré en una casa a oscuras y la mujer la emprendió conmigo a golpes, patadas, arañazos, hasta que encendió la luz."
"¿Hasta que encendió la luz?”, le preguntó el otro
"Sí. Entonces me dijo: ¡huy!, perdone, le había confundido con mi marido."

CUIDADOS ESPECIALES

Una mujer acompañó a su marido a la consulta del medico.
Después de su chequeo,el medico llamo a la mujer sola a su despacho y le dijo:
"Tu marido tiene una enfermedad muy grave, combinada con un estrés tremendo.Si no hace lo siguiente, sin duda morirá:
* Cada mañana, prepárale un desayuno saludable.
* Se amable y asegúrate de que este siempre de buen humor.
* Prepárale algo para comer que le alimente bien y que pueda llevar al trabajo.
* Cuando vuelva a casa mas tarde, una cena especial.
* No le agobies con tareas ya que esto aumentaría su estrés.
* No hables de tus problemas ni discutas con él, solo agravara su estrés.
* Intenta que se relaje por las noches, utilizando tú, ropa interior "sexy" y dándole muchos masajes.
* Anímale a que vea algo de deportes en la televisión.
* Haz el amor con él varias veces a la semana si él así lo desea, satisface todos sus caprichos sexuales.
* No lo regañes cuando se vaya de parranda con su amigos.
Si puedes hacer esto durante los próximos 10-12 meses,creo que tu marido recuperara su salud completamente".
Salen y de camino a casa, el marido pregunta a la mujer:
"¿Que te dijo el medico?"...
Ella le contestó:

"Que te vas a morir !!!"

VIENE LOS INDIOS

Mi capitan, mi capitan, que vienen los indios!
- Van de paz o van de guerra?
- Pues deben ir de cachondeo, porque vienen to's pintaos!

JAIMITO

Jaimito estaba en la escuela cuando de pronto su profesora le pregunta:
Jaimito, ¿con qué mató David a Goliat?"
Y Jaimito le responde:
"Con una moto, señorita."
Y su maestra muy furiosa le responde:
"¿No será con una honda, Jaimito?"

"¡Ah, usted quería que le dijera la marca!"

SUERTE? O FAENA

Tres obreros en un andamio, poniendo el canalon y los remaches en un edificio de 15 plantas.
Se sientan a desayunar y a los diez minutos uno se fue al baño, el día anterior se bebió unas cervezas muy frias y le dieron diarrea
Cuando sale ve que, el andamio donde él se encontraba con sus amigos, se ha desplomado. Hay bomberos y ambulancias. Se acerca y le dicen que sus compañeros están los dos muertos
Se va a casa conmocionado, y por la tarde se va con su mujer al velatorio
Les dan el pésame a las viudas y las acompañan un rato. En esto llegan dos hombres que se acercan a las viudas y las dicen:
Mañana pueden ir a cobrar 600 000€, cada una, esta empresa tenía un buen seguro para las víctimas
Y dice la mujer a su marido, ¿Has visto?

¡muy bonito!! ¿y tú cagando!!!

4 comentarios:

∂ZuL™ dijo...

Jajaja a veces es bueno reir... cuando se tienen causas nostalgicas en mente

Natasha dijo...

...me han encantado los chistes hermanita, siempre hace falta una nota de buen humor, que nos saque a flote las endorfinas....jejejeje


Te dejo un abrazo muerta de risa, te quiero mucho hermanita, gracias por compartir esta buena nota

Naty

Pedro dijo...

Muy buenos. Siempre se agradece una nota de humor.
Un beso.

Anónimo dijo...

LOS CHISTES ME PARECEN MUY BUENOS LA VERDAD ES QUE ME HE REIDO UN MONTON.